Je savais que les japonais avaient des pratiques louches, je découvre là que les chinois ne sont guère mieux :

Pour attirer la foule et honorer les défunts, il n’est pas rare de voir en Chine des strip-teaseuses à des obsèques. Suite à un reportage télévisé, une province a toutefois décidé d’interdire cette pratique. La suite sur TF1.fr….

Alors, si j’ai bien tout compris : en Chine, plus il y a de personnes présentes lors des obsèques, mieux c’est pour le défunt. Et pour ce faire, on n’hésite pas à proposer des strip-teases lors des obsèques ? Ca doit être plus marrant de récupérer des photos d’enterrements que des photos de mariage du coup. Dommage, avec la censure chinoise sur internet et ma méconnaissance de la langue, j’irai pas plus loin… En plus, je vois bien ce que la tête d’enterrement doit signifier en Chine.

Eurolive, en voici un site intéressant. D’abord, la version gratuite : pendant une demi-heure par jour, vous pouvez dialoguer gratuitement avec de jolies filles équipées de webcam. Ca donne le jolie screenshot à ma droite, mais il ne rends pas du tout hommage au site, qu’il faut voir en vidéo.

Blonde, brune, il y en a pour tout les goûts. Il y en a même qui parlent anglais ou italien. En fait, c’est un site internationnal, même si le Français domine, disons que toutes ne le parlent pas aussi bien que moi (ou aussi mal que moi, merci mes fôtes d’orthographe - je vous jure, je les laisse pas exprès dans ce post pour faire plaisir à la jolie Karla).
Enfin, je dis dialoguer, je devrais dire matter. Voyez-vous, le but de ces filles est de vous faire payer pour avoir un show privé avec vous, c’est à dire, un show chaud chaud (comment ça mes jeux de mots sont nuls ?). Alors en général, elles ne sont pas très habillés, et essayent de vous aguicher. Ce qui n’est pas désagréable non plus . Accessoiremment, en achetant des jetons de show privés, vous pourrez rester plus longtemps sur la partie publique du site.
Bref, si vous êtes un peu voyeur, allez vous inscrire. Je vais pas m’étendre de longues heures au sujet d’un site que vous pourrez visiter à quelques clics de ce site.

Les anglo-saxons deviennent parano dès qu’il s’agit d’avion. Un rien déclenche une alerte, on a ainsi vu l’aventure de la personne ayant perdu un lecteur MP3 qui bouche les WC d’un avion qui a déclenché tout un plan d’alerte (voir le témoignage). Mais bon, ici, n’est pas l’endroit pour en parler. Non, dans le même genre, mais à quai cette fois : il appelle “bombe” sa “pompe à pénis” à l’aéroport et risque la prison

CHICAGO (AFP) - Un immigré irakien aux Etats-Unis y repensera sans doute à deux fois la prochaine fois qu’il fera ses bagages: mettre dans sa valise une “pompe à pénis” peut être gênant quand un douanier féminin la découvre en présence de sa mère, mais l’appeler “bombe”, loin d’arranger les choses, peut vous conduire en prison.
La mésaventure, relatée dans le journal Chicago Sun-Times jeudi, est arrivée à Mardin Azad Amir alors qu’il s’apprêtait à prendre l’avion à destination de la Turquie à l’aéroport O’Hare de Chicago. Quand son bagage à main passait le contrôle de sécurité, une agente de sécurité, intriguée par la forme de l’engin censé stimuler la croissance de l’organe masculin, a demandé au jeune homme, âgé de 29 ans, de quoi il s’agissait. Visiblement troublé, sa mère et deux jeunes enfants à ses côtés, le jeune homme aurait dit une “bombe”, selon l’agente de sécurité. Mardin Azad Amir a comparu mercredi devant un tribunal de Chicago et les procureurs ont assuré que le jeune homme avait prononcé le mot “bombe” à deux reprises parce qu’il ne voulait pas que sa mère sache qu’il utilisait une “pompe” pour agrandir son pénis. Ses avocats ont affirmé que leur client avait marmonné “pompe” pour que sa mère n’entende pas et que l’agent avait simplement mal compris. Le jeune Irakien a dit qu’il n’était pas stupide au point de prononcer le mot “bombe” dans un aéroport. Pour sa défense, il a ajouté qu’il était “normal” de voyager avec une “pompe à pénis” puisque, selon lui, “la moitié des Américains en utilisent”. Un juge a indiqué que le jeune homme pourrait être inculpé pour “conduite désordonnée” visant à troubler l’ordre public. S’il est reconnu coupable, il risque de un à trois ans de prison.

Hallucinant ? Voyons, en anglais, comme en Français, pompe et bombe (pump & bomb) se ressemblent fortement, à l’oral, surtout quand prononcé pas trop fort par quelqu’un à l’accent étranger. Et je vois bien le type répliquer tout fort, devant sa mère et les gamins : “It’s a penis pump !, you know, tu met ta bite dedans quand tu as du mal à bander, et tu pompes, ça te fait une belle érection, et il parait même qu’on peut s’agrandir la bite avec. You see ? You want a demonstration ? You know, I also like prendre des trucs dans le cul. You wanna do une fouille anale ?” On note d’ailleurs que selon lui, la moitié des amerloques en auraient l’usage. Petite bite ? Allez lire ça. Or use ça, c’est plus discret. For better erection, perso, I use pornattitude. Bref, je serais le juge, je relaxerai. Mais toute le monde n’a pas les idées aussi mal placés que moi. Peut-on confondre ça avec une bombe ?

En fait, je verais là plutôt un pistolet plastique avec un préservatif accroché à une ficelle (il y en a d’autres sur le bazar du X, si d’aventure vous êtiez douanier, ce serait bien de vous renseigner).

Je viens de faire la meilleure opération de ces derniers mois : passer la base de données de bBlog à Wordpress. En effet, au cas où vous l’auriez pas remarqué, l’ancien blog était squatté par les spammeurs, et il n’y a pas d’anti-spam efficace sous bBlog. Au contraire de Wordpress C’est arrivé au point où à force de spammer, ils ont réussi à péter la BDD, et donc les rares commentaires valides n’ont pu être ramenés sur ce nouveau blog.

Me reste encore à refaire un thème adapté, et non le thème par défaut, et promis, j’ai des vrais articles à publier. Après, je pourrais peut-être jouer avec les milliers d’extensions dispos pour Wordpress. Avoir un vrai outil, ça aide à faire des mises à jour régulières. Amis blogueurs, apprenez donc que hors de Wordpress ou Dotclear, il n’y a point de salut.

Bon, je sais tout le monde s’en fout. Juste au cas où, je veux bien filer ça à qui m’en fera la demande les quelques lignes de perl bien crados qui m’ont aidé à faire la conversion. Si ça peut aider quelqu’un d’autre de coincé avec bBlog…

Update 28/08/2006 Bon, on va dire que pour le design, c’est bon, pour le moment. C’est très pompé sur un thème de wordpress, mais chut… Il n’y a plus qu’à poster de nouveaux de vrais articles. Comme, oulà, il y a longtemps.

Vendredi 16 juin, Lolly, s’attaquera au record de France de Bukkake (+ de 150 hommes attendus), au cinéma libertin “Le Royal” à Metz.

On recrute des participants pour ce don du sperme collectif. Plus d’infos…

Pour mémoire, un bukkake est un masque de beauté à base d’éjaculation faciale, pratique nous venant du Japon (fake ou pas celui-là d’ailleurs ?)

Cette semaine, c’est le départ de la coupe du monde de football. Je ne m’intéresse pas au foot, alors pour vour livrer mes pronosctics… Par contre, les footeux s’intéresse au sexe semlbe-t’il. En tout cas, on y a ouvert des bordels rien qu’à l’occasion de la coupe du monde !

Et nos amis les sites de culs ne sont pas en reste, puisque j’ai trouvé là une fort intéressante vidéo (gratuite) de football érotique, ainsi qu’un site (payant lui) entièrement dédié aux filles avec les maillots de leurs équipes.

A quand une coupe du monde du football des supportrices ?

Un petite parodie de bande annonce bien sympa : Da Vinci Gode

On savait déjà que le sexe en publicité faisant vendre, depuis un long moment. Par exemple pour de la bière. Même, voire surtout, des publicités pour de la publicité. Alors, on se disait tous : à quand le passage au vrai porno ? La limite vient juste d’être franchie.

Le fabriquant de prêt-à-porter Shaïwear vient de lancer sur internet la première compagne publicitaire réellement pornographique : http://www.sexpacking.com. Réalisée par Hervé Bodilis de Marc Dorcel, la campagne prend la forme de 3 vidéos qui méritent sans aucun doute d’être classés X, représentative de toutes les sexualités : homme-homme (Titoff & Gamal Simon), femme-homme (Oksana d’Harcourt & Sébastien Barrio) femme-femme (Sophie Moon & Zafira).

Au début de chacune des saynètes, les couples sont habillés, de petits points verts sont présents à côté de chacun de leurs vêtements. Il suffit de rapprocher la souris pour obtenir une description de celui-ci. Au fur et à mesure de l’effeuillage, ces mystérieux points verts resteront présents dans la vidéo, très stylisée, sur fond de musique trip-hop.

Une campagne comme ça, moi j’en redemande !

Oh, je suis vivant ? Allez promis, plein d’updates dans le futur !

En Allemagne, un rigolo (je vous jure, c’est pas moi) a eu la curieuse idée de vendre de faux billets de banque. Des coupures de 300, 600 & 1000 Eros. Eros, pas Euros, ce n’est donc pas interdit, puisque ce ne sont pas des billets de banque. D’ailleurs il ne sont pas vendus comme tels, mais clairement comme des billets de Monopoly de Luxe.

Le style est proche de celui des vrais billets de la BCE, mais je pense que leurs illustrations sont sans équivoque (et leurs valeurs aussi) et devraient permettre à tout un chacun de ne pas les confondre avec de vrais. Mais certains s’y sont fait prendre

Je ne vais pas vous rappelez les méfaits du tabac, mais voici une méthode originale pour arrêter de fumer : branlez-vous.
Ne fumant pas et étant déjà consommateur de branlettes, je ne saurais dire si cette méthode fonctionne.

Non, moi je me demande si on peut faire cela en sens inverse : pour arrêter de se branler, fumer est-il une bonne solution ? Ou la fumette tout court ? L’exta ? Mmh, je délire là. De toute façon la branlette protège du cancer de la prostate disent la pluspart des études, alors…