A votre avis, c’est quoi ce gadget, équipé d’une prise USB, et qui semble faire fureur au Japon ?

Réponse en video (haute définition, s’il vous plait) chez Akihara News….

Je ne sais pas si vous êtes aussi fan que moi de l’aggrégation (qui me permet de suivre les nouvelles sur plein de sites & blog à la fois pour vous garder les meilleures ), mais j’ai toujours été étonné que personne ne propose de flux RSS proposant les dernières nouveautés sur son site. Certes, j’admet ne pas faire le tour de tout les sites, mais ni Smartmovies ni Pornattitude n’en proposent.

Et bien, voilà un petit nouveau qui arrive, Creasexe, et qui vous propose un flux RSS. Et en plus certaines vidéos m’ont l’air intéressante. Mon aggrégateur vous remercie. Si, si, vraiment.

Un aggrégateur, kézako ? En résumé, on va dire que c’est un logiciel se connectant aux sites compatibles, c’est à dire proposant un flux RSS (quasiment tout les blogs ou sites de news, y compris Libération ou Le Monde), et s’informant des nouveaux articles, puis vous présente les nouveaux articles. Ainsi, au lieu d’aller sur http://www.pere-vert.com et toute une douzaine de blogs dont l’arrivée de nouvel article en chaotique pour vérifier s’il n’y a pas de nouvel article, vous ouvrez votre aggrégateur qui vous informe s’il y a quelque chose d’intéressant à lire dans cette douzaine de blogs. Attention, l’usage d’aggrégateur est comme une drogue, on finit par ne plus pouvoir s’en passer.
Je vous recommande un service en ligne, qui possède l’énorme avantage d’être utilisable sur tout les ordinateurs avec accès à internet (donc vous pourrez vous servir de votre agrégateur en déplacement) tel bloglines ou netvibes, ce dernier étant particulièrement à la mode en ce moment.

Vidéo humoristique incitant à l’utilisation du préservatif

Selon le site de rencontre British Parship, les neuf millions de célibataires britanniques dépensent collectivement 30 millions de £ par an pour trouver l’amour, soit en moyenne, arrondi et converti 5000 € par personne !

D’après cet indice du coût de l’amour, la quête d’une relation coûte à elle seule 2445 € par an, dont 892 € pour les septs premiers rendez-vous par an. Le coût moyen d’un rendez-vous a légerement diminué, à 102 € contre 129 € en 2006. Les hommes se montrent de loin les plus généreux dans les 6 premiers mois d’une relation, à 2113 € contre 1097 € pour leurs compagnes. Les ruptures coûtent globalement 5 millions de £ par an note l’étude. Environ 38% des femmes et 47% des hommes disent abandonner à leur ancien partenaire des CD, téléviseurs, téléphones portables, animaux, bijoux, et mêmes des véhicules.

Hé ben, ça revient cher de chercher l’âme soeur. Vous savez dans quoi vous lancer pour devenir riches !

(Merci au Métro des 16 & 17 août 2006, Edition Bruxelloise. Je vais enfin pouvoir jeter ce journal).

On m’a envoyé cette photographie. Avouez tout de même qu’on en mangerait !

(Cliquez pour agrandir).

J’ai toujours aimé le slogan : Faites l’amour, pas la guerre. Si j’avais le choix entre une brillante carrière chez les militaires ou faire ce blog, je ferais ce blog.

Des militants pacifistes, Global Orgasm ont eu une idée formidable : et si le jour du solstice d’hiver (le 22 décembre), toutes les personnes qui veulent lutter pour la paix dans le monde avaient des relations sexuelles, et des pensées pacifistes avant & après ? Ridicule ? Selon Global Orgasm, si un maximum de personnes ont des pensées positives et donc pacifistes, cela peut modifier le champ d’énergie de la Terre et réduire les dangereux niveaux actuels de violence et d’agression. En droite ligne de mire : l’Irak et le bourbier où se sont engagés les américains (je voudrais pas être mauvaise langue, mais ça me fait penser au Vietnam cette histoire), et surtout l’Iran que les Etats-Unis s’appreteraient à attaquer…

Je suis septique quand à la réussite d’une telle opération, et je propose donc mieux : faisons l’amour tout les jours, baisons comme des lapins, ayant aussi des pensées pacifistes , et tout ira mieux !
Vous ne trouvez pas que leur site manque de fleurs ?

J’ai failli oublié comment fonctionne l’admin de ce blog, honte sur moi ! Je vais pas promettre une fois de plus que maintenant, juré, craché, promis les mises à jour seront regulières, je l’ai déjà fait. Pour me rattraper, je vais essayer de me souvenir de tout ce que j’étais tenté de bloguer par ici…
Voici pour commencer un petit documentaire (en anglais) expliquant que le missionnaire, c’est bien parce que ça simule directement le clitoris et le point G. Mais surtout, admirez la caméra embarquée qui permet d’observer une éjaculation in vivo. Quoique, le gars bande un peu mou, ce qui n’est pas étonnant avec tout l’attirail et la caméra embarquée…

Update : vidéo supprimée par google

Et donc bientôt les plaisirs exotiques à Lille ? Ce serait une bonne idée ça

Si je vous dis : “doublure bite“, que me répondez-vous ?

Si vous me répondez Capitaine Orgazmo, alors bingo ! Pour les autres Capitaine Orgazmo est le titre d’une comédie de Trey Parker (connu principalement pour la série animée South Park). Et comme vous le devinez, ce film comporte quelques répliques devenus cultes, et en dessous de la ceinture, sinon je n’en parlerais pas ici

Dans ce film, vous pourrez voir l’acteur Ron Jérémy, Max Hardcore, et des apparitions de courtes d’actrices américaines de films X des années 90 tels Chasey Lain ou Jill Parker. Mais pas tout à fait dans les mêmes positions que dans un film X. C’est une comédie classique, il n’y a que le langage qui soit cru. Les scènes en soit ne sont que suggérés. Vous y apprendrez ainsi que DADV signifie “double anale, double vaginale“. Il n’y a qu’une actrice à prétendre seulement pratiquer dans le film, désolé, ça doit être assez hardcore de faire tenir les 4 mecs et d’y trouver la place pour que la caméra puisse filmer la chose.

L’histoire est celle d’un mormon maitrisant les arts martiaux qui se retrouve le héros d’un film X en échange de 20 000 $, et de la promesse d’avoir une doublure pour les scènes hots (la fameuse doublure bite). Il accepte, pour pouvoir financer son mariage avec son amie restée en Utah, même si pour lui le sexe avant le mariage, c’est pas possible. Il joue donc le rôle du fameux Capitaine Orgazmo, assisté de Chodabay et du Chodachien, une sorte de super-héros armé d’un orgazmotron, pistolet provoquant un orgasme chez la personne qui est la cible de son rayon. Sauf que ce film aura du succès (le film tourné dans le film), une suite sera tournée, son amie mormon découvrira la vérité, et le personnage de fiction du Capitaine Orgazmo finira même par exister…

C’est une sorte de caricature des films X des années 80 et des films de super-héros des années 60, et comme les modèles, les effets spéciaux sont assez cheaps. Le budget du film n’a pas du être important, les personnages sont mal joués, mais qu’importe, on rigole bien. Quelque part, ça me fait penser aux délires du Groland de Canal +.

Le film a été tourné en 1997, n’a pas rencontré grand succès jusqu’à la diffusion par Canal + en 2001 lors d’une soirée South Park, ce qui lui a permis de trouver une nouvelle vie, puis via le bouche à oreille sur internet (et devinez ce que je fais là…), où il est devenu culte pour certains. En tout cas, si vous aimez l’humour à la South Park, et que vous avez les idées mal tournées, allez-y, c’est de la bonne.

Si c’est juste le tournage d’un film X qui vous intéresse, j’ai là quelque chose qui peut vous intéresser (j’en reparlerais prochainement) :

A Tokyo, les japonais peuvent enfin voir une affiche publicitaire de la star de la pop nue et enceinte dans le métro (les meilleurs morceaux restant cachés zut ).

Selon tf1.lci.fr :

A l’origine, la compagnie Tokyo Metro et l’éditeur du magazine avaient décidé de masquer avec un bandeau les parties inférieures du corps de la chanteuse pour des raisons morales. Mais ils ont finalement renoncé à cette idée en jugeant que “l’affiche ne revêt aucune expression à caractère sexuel”.

“Faire de la grossesse quelque chose d’obscène”

L’opinion publique, elle, ne voyait rien de choquant à montrer la nudité d’une femme enceinte. Au contraire, les usagers du métro sont ravis. “On avait l’impression que Tokyo Metro voulait faire de la grossesse quelque chose d’obscène”, s’est offusquée Kaori Nakayama, une femme au foyer de 26 ans. La rédactrice en chef de l’édition japonaise de Harper’s Bazaar, Keiko Murakami, défend, quant à elle, son projet en affirmant que le magazine a cherché à “montrer une femme pleine d’énergie à son moment le plus accompli”.

La photo litigieuse est parue en couverture du magazine de mode Harper’s Bazaar en août aux Etats-Unis, et doit être publiée à la une de l’édition japonaise d’octobre ainsi que sur des affiches publicitaires pour le célèbre mensuel.

Puisque personne n’y voit rien d’obscène (et que je vous connais), voici donc la couverture US :

Belle photo, probablement passée à Photoshop. N’empêche, je ne savais pas qu’elle se teignait en brune. M’apprendra à ne pas mieux suivre l’actualité people ça. Et pour les quelques fétishistes qui s’intéresseraient aux femmes enceintes, no problème, je ne vous ai pas oublié. Il y ce qu’il faut sur le site “Femme Enceinte” du Réseau Porno (une bonne soixantaines de sites reliés avec le même abonnement).

C’est autre chose qu’un couverture soft d’un magazine de mode, non

Allez, cela me fait penser à un autre site du Réseau Porno, donc accessible avec le même abonnement : Fontaines de Lait. Un site qui confond les seins avec des mamelles de vaches, et qui tente de les traire, voire de les faire passer à la machine à traire. Je trouve ça très très con, une femme étant comme beaucoup plus exitante qu’une grosse vache, fut-elle laitière, m’enfin, visiblement il y a des gens à qui cela plaît.

Bon, faut que je me calme, on va finir par croire que je connais les adresses de tout les sites fétishistes francophones. Quoique si vous cherchez quelque chose de particulier, demandez toujours, on sait jamais.